Как соблазнить девушку в машине?

Первые пять минут посвятите духовному общению. До метро, учитывая вялотекущую пробку и два светофора, времени хватит на все. Только не молчите. Вы теперь как радио-ка-кой-нибудь-прости-господи-ди-джей... Но делайте паузы, чтобы и барышня могла что-нибудь чирикнуть.

Например, спросите, как ее зовут. Это полезно знать заранее. Ответ внимательно выслушайте и постарайтесь запомнить. А то потом будете звонить (если она все-таки даст вам свой номер) и приглашать к телефону рыбку или птичку. Но не факт, что указанная живность окажется именно той девушкой, которую вы хотели. Слышать.

Если в ответ на ваш вопрос, как ее зовут, прекрасная незнакомка отвечает: "Авамзачем" или "Янаулицахнезна-комлюсь", то, вероятнее всего, в салоне вашего автомобиля находится гостья с Альфа-Центавры. Там у них очень красивые и сложные имена.

Про секс у эскимосов

В общем, нормальная тема. Если вы, конечно, достаточно эрудированы в этой области. Не забудьте рассказать, как хитроумно они любят друг друга, не снимая шуб. Для этого в шубах предусмотрены специальные отверстия... Возможно, вашей спутнице это покажется забавным, и она спросит, где вы такое видели. Отвечайте смело, что под пальмой. На Тверской. А если она поморщится и плотнее застегнется, значит, либо приняла вас за маньяка, либо ей стало жалко собственную куртку. Нужна ли вам такая жадная девушка?

Про изотопы

А вот про изотопы не надо бы. Как-то это некстати. О прекрасном Пожалуй... Только в меру. Потому что, если вы излишне настойчиво будете спрашивать девушку, что ей напоминает здоровенная телебашня, маячащая на горизонте, можете нарваться на ответ вроде: "Ой, спасибо, напомнили, сегодня же будут показывать интервью с Ди Каприо, Какой же он зайка!" И вздохнет: здесь такого не встретишь. Или же барышня просто взвизгнет: "Ах, мы проехали метро!"

В любом случае предложенная вами фаллическая аллегория рискует остаться непонятой. Так что черт с ней, с башней. Как говорили индейцы племени майя, торчит себе в тумане - и пускай торчит.